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《记忆大师》里的创伤:为什么我们要“杀掉”被家暴不反抗的女人?

《记忆大师》这部电影让我想起了人生中最黑暗绝望的时光。


好在我已经长大成年,在许多年过去后,我才能真正面对家庭暴力带来的恐惧,和终生的阴影。


编剧你们到底经历了什么,才会写出这样的剧本。


电影散场,老公问我:

为什么段奕宏小时候看到妈妈被家暴,居然想到杀死他妈妈,而不是杀死他爸这个罪魁祸首?


为什么他要杀了那个被家暴的女人?


被家暴了为什么不跑,还继续留在这些禽兽身边,这些女人怎么想的?


我告诉他,我理解。


我理解段奕宏饰演的那个警官,而我小时候也有过同样的经历……


1987年,我带着某种不幸的符号来到这个世界上,我的母亲也因为我的到来生活发生了转变。


奶奶家重男轻女,从我出生就给尽了妈妈白眼,对我也不管不顾。


宁可把我扔在太阳底下暴晒吃土,自己也不愿意喂我一口吃的,老太太在屋里跟别人有说有笑惬意的不行。甚至教唆我爸再找一个女人再生一个孩子。

我爸也是一个极端大男子主义的失败者,喝酒喝到每天回家找不到门,一喝多了就打我妈,而老太太在旁边看着他动手,自己坐在床上,怕他们打坏家具,还护着电视、音响、电话……

就是这么一个荒唐的家庭,我从三岁左右记事开始,一直面对了许多年。


我的母亲是一个跟电影里的女性一模一样的家庭妇女,懦弱、对家暴只字不提、只敢跟娘家人哭、生活的依靠大多来自男人。

而作为懵懂的我,小时候看到爸爸打我妈,我的第一反应当然是去拦着我爸。但是这样,他就会连我跟我妈一起打。


从小在钳子刀子下长大的我,当然明白:如果我不想受皮肉之苦,就不要惹他,不然我又会遍体鳞伤,最后甚至连一滴尿都尿不出来。


每次只要我爸不顺心,就会打我妈,用脚踢拽头发,窝在墙角里一顿打……


而我每次都只能眼睁睁看着,如果站在旁边流泪,也会被呵斥。


后来我听到他们打架,我就躲在屋里偷偷的哭,甚至祈祷妈妈千万不要惹恼他,不要一句话说不好就打起来。


我怕听到母亲撕心裂肺的哭喊,我厌恶一身酒气毫不讲理的父亲,更看不起无能为力的自己。

然而在我懵懂的年纪,我不知道为什么我们非要忍受这些。


为什么我们都过的这么悲惨了,还要对外面说脸上的伤是撞的,是自己不小心。


为什么每次妈妈打电话跟家里亲人哭诉,对方回应都是一样的话 ——


“为了孩子,忍忍吧,好好过日子!”

“这种事说出去不好听,家丑不能外扬!”

“你去单位里告他,让他身败名裂,到时候大家怎么看你,弄不好他打的更凶。”

“110谁管这个?还嫌不够丢人吗?”


我的母亲对家人的求助和倾诉,得到的是更多弱者的声音,是愚昧封建落后的、以男人和孩子为中心、三从四德相夫教子的规劝。

而那时候的我,什么都不懂,连反抗她们言论的依据都不知从何谈起。


我的母亲变相的每天向我倾诉:父亲如何残忍、变态,她的生活有多苦。

她哭,一直哭,可就是不打算离开这个男人。


起初,我会同情怜悯我的母亲。

到后来,我也是受害者之一。


我的痛苦跟谁讲呢?去跟同学朋友说吗?


我做了母亲的垃圾桶那么多年,她每次倾诉翻来覆去我都背得过了,可是她还不是依然要跟这个男人在一起?


凭什么?


我不想看到你再受罪了,我厌烦这一切,我想杀掉我爸,我想他死。


无数个夜里我在想怎么能杀了他,怎么才能不被人发现,碎尸需要切多大块,哪里找合适的工具,怎么弃尸等等。


他们越打,我越想周密的计划这一切。

可是每次我都害怕:我怕万一我没杀掉他怎么办?被他发现我就死定了,万一我扛不动他的尸体怎么办?我自己处理不了这些,我需要帮手。

于是我跟我妈说,我们把爸爸杀了吧。


我得到了跟电影里一样的回应:以后你不许这么说!


以后你不许这么说!

以后你不许这么说!

以后你不许这么说!


年幼的我,得不到任何人的理解。


我看到妈妈被打心痛的撕裂,我看到她的绝望和孤独,但是她却不敢反抗。


我真的不想再看到她活的这么遍体鳞伤,如果当时我有安眠药,可能就选择,跟母亲一起死了。


所以,当我看到儿时的段奕宏趴在妈妈的浴缸边哭泣,看到他被爸爸的疯狂吓尿了裤子,看到他对被家暴的妇女那种怜悯又恨铁不成钢的绝望,看到他想拼命摆脱过去那个无能为力的自己,让自己变成正义的代言人……


这多么像曾经的我。


可小时候,我家里没有安眠药,我想去药房买,人家一两句买给谁吃,就把我问住了。


我终究没有杀了我的母亲,也没能杀了我的父亲。


后来,我用了几年的时间去规劝两人离婚,把我所仅有的,知道的那些关于独立、自由、你们俩不合适的言论,一直灌输给这两个人听。


我鼓励父亲去另结新欢,毕竟他也不是第一次了,妈妈确实不适合他,又穷又没本事,跟你在一起就是拖累你。


同时我跟妈妈分析这个男人所有的弊病,以及以后绝无悔改的可能,把他所有不忠不义的证据摆出来,告诉她没有什么比我们俩人获得自由,不必再受皮肉之苦来得更加幸福了!


最终他俩离婚了,我用了三年的时间。


完成这一切的时候,我14岁。


离婚后跟着母亲,日子过得很苦,然而让我觉得悲观和绝望的是,即使这么多年过去了,我的母亲依然对那个残忍无情的男人保有一丝爱情,她依然不允许我诅咒他死。

而我,过了这么多年,终于可以独立自主养活自己和家人的时候,我对他的恨不减分毫,甚至希望听到他的死讯。


越是年纪大,越是绝对不会原谅家庭暴力这种愚蠢幼稚不负责任的行为。

我的童年影响了我的一生,人生观价值观爱情观。


从对家庭的不信任、鄙恶所有嗜酒的人,到敢于谈恋爱、敢于面对婚姻和人生,我经历了多久,他们不会懂。


家庭暴力的可怕,不仅仅在于它当时的危害,更是长久的难以磨灭的记忆。


有一天,我养的狗不听话了,拉尿在窝里,当我抬手准备去打它用脚去踢它的时候,我突然发现我也变得跟那个禽兽父亲一样,对自己的无能只能用暴力来解决问题。

那一夜我抱着狗哭了很久。


狗什么都不懂,跟幼年的我一样。



Chapter  1


为什么“我们”要杀掉

那些被家暴不反抗的女人?


这并不是真正意义上的杀人,而指的是:


从内心去改变自己,扼杀所有对家庭暴力妥协的软弱性格,以及尝试去面对家庭暴力带来的伤害;


清楚的分析他对你的家庭带来的负面影响,从而做出决定,改变现状,改变自己。


我们,指的就是 ——

所有家庭暴力的受害者。


2016年3月1日,《中华人民共和国反家庭暴力法》正式实施。


这个法对于那些曾经收到伤害的人来说,来的太晚。但对于正在受迫害的女性们,这也是唯一可以捍卫自己权利的合法途径。


“反家暴,说出来! 妇女维权公益热线:12338”,记住这个电话,在你勇于面对一切的时候,去拨打它。让反对家庭暴力,成为现实!


如果你搜索“家庭暴力”,你会得到很多信息告诉你如何自救、如何拒绝家暴,以及家庭暴力带来的危害等等。


如果你的母亲正在忍受家庭暴力,你需要做的是:让她了解法律保护被家暴人的所有权益。


她现在所做的一切妥协与退让,并不会改变施暴者的心理,反而变本加厉。


这对婚姻和家庭并没有任何维系作用,并且对受害人身心造成极大的创伤。


以我为例。


在幼年对父亲的所有心理活动中,从来没有爱,都是想如何杀掉他以及怎样才能改变现在的家庭局面。


而父母家庭的不幸,也使我对爱情和婚姻失去信心。


在很长一段时间里,我见到喝醉的人就恐惧,遇到危险优先想到的是如何跟坏人妥协,在自己利益受到侵犯时想到的不是报警而是无助的哭泣,甚至希望罪犯能良心发现、同情自己。


并且,即使现在我再见到我父亲,我会情不自禁的发抖,难以抑制的恐惧和厌恶。


在长期暴力的影响下,除了自卑怯懦,还有思维方式也会发生转变,自己也会变成施暴者。


因为受害者大多都积压了大量的负面情绪,他们需要发泄,那么就可能出现自残、虐待子女、虐待宠物等等极端的表现。


家庭暴力影响的不仅仅是肉体,更多的是心理。在心理问题得不到及时合理的解决时,人的性格和三观必然会发生扭曲,行为也将不受控制。


家暴导致的自卑,也让我从小就受到同学的欺负,而当我青春期发育长的比其他同学高大时,我就想要报复、去欺负别人,这样会显得我很厉害,并且没有人敢再欺负我。


然而,正是因为家庭暴力时期,我没有得到正确观念的引导,所以这一切思想在当时的我看来,是理所当然的。


“以暴制暴”成了幼年无知的我唯一坚信的逻辑。


这很可怕不是吗?


更严重会导致人格扭曲,精神分裂,然后从此堕落,走上一条不归路。


我做过一段时间的老师。


在我教课的班级里,也有很多因为家庭不幸、父母感情不和、离异,导致的问题儿童。


他们大多不爱听课、不认真完成作业、希望引起关注、叛逆、冷酷,还有的孩子敏感、沉默、不合群、受人欺负。


他们的生活中,缺少爱和赞扬,缺乏正确的价值引导。


我拯救不了他们的家庭,但是我希望可以多少给予一些帮助,让他们明白“这个世界上还有爱”。并且,教他们要学会让父母明白“我需要爱、渴望有一个幸福的家庭”。


他们需要倾诉,需要心理辅导,需要关怀,而这些真正从家庭阴影中走出来的孩子,内心也将变得无比强大。


这一切都离不开我们整个社会对家庭暴力的关注。


如果你身边有正在忍受家庭暴力的人,请试着帮助她。


弱者虽然需要保护,可我们不希望弱者永远是弱者。


我们希望他们可以通过努力,克服内心的恐惧,勇于面对生活,把那个对家庭暴力妥协的自己,扼杀掉。


希望每一位女性都可以在面对家庭暴力时拥有选择权,不再是“我离开这个男人就活不了”,而是“我发觉离开他我会活得更好”。


现在的我,身边也有几个懦弱的闺蜜。她们会跟我倾诉另一半对她如何不好,可是当我劝她们离开对方时,没有一个真的痛痛快快解放自我的。


说到底,你们这些弱者,爱的就是“在暴力下无能为力、楚楚可怜的自己”吧。

女人的独立,对大部分女性来说,还是一句口号,需要她们付出时间和精力来跟男人抢占一席之地。


这对于她们来说,可能没有依赖一个男人来的更简单直接吧。



Chapter  2


我们怎样才能忘记伤痛

开心面对人生?


伤痛可能永远难以忘怀,只是在漫长的时间里,你会逐渐对它从“饱受折磨”到“坦然面对”,从“念念不忘”到“偶尔想起”。


这需要时间,还有你自己的勇气。


童年的生活经历让我早熟,在青春期和刚成年的阶段,我对生活倦怠、对爱情失望。


而我不负责任、玩世不恭、逃避现实、用谎言面对一切的态度,也让我开始清晰的意识到:


家暴阴影需要我们付出的代价,那就是——


改变自己。



我们改变不了这个复杂的社会,也很难改变那些伤害我们的人,但是不能因为我们是受害者,就活该弱小。


我们应该强大起来,让自己独立,勇敢面对生活,面对自己性格扭曲的那一部分。


曾经的我,被亲人视为异类。他们对我既有同情怜悯、又觉得我孤僻古怪。


在面对亲人的时候,我不懂得示弱与撒娇,对问题偏执且疯狂。


这一切当然没有那么容易转变。


我有很多年,过年过节不想回家,不愿面对寄人篱下那种生活。即使得到亲人的恩惠,也觉得这种仁慈不要也罢,甚至看不起一直要靠娘家接济的母亲。


但事实上,这一切也源于离婚给母亲带来的伤害,而我当时还没有能力独立赡养母亲,给不了她要的稳定幸福的生活。


真正有转变是从我开始独立生活、我养活了自己、并且能从工作中找到自信和认同时。


“经济独立”带来的是“观念独立”。我开始有能力思考如何面对家暴阴影带来的种种问题。

对于从家暴阴影里未能走出的父母来说,除了你自己的陪伴,还有需要他们“自强”这个重要的因素。


鼓励父母社交、学习、旅行,看一些三观正的影视作品都有帮助。


还有非常重要的一点就是:多多沟通。


不要封闭你自己,试着在他们平静的时候跟他们聊聊天,问问他们想要的幸福什么样,从他们的角度来理解婚姻中的幸与不幸,告诉他们你的想法。


只有当你试着敞开心扉、并愿意为了他们真正的幸福而努力的时候,他们才能真的感觉到你长大了。


对于孤独的父母来说,陪伴是你能给她的最好礼物,尽你所能去给她幸福的晚年。


亲情部分,最重要的是沟通、独立、关怀、主动。


这条路很漫长,但是前路并不凶险,唯一的成本只是勇敢面对。


而你所做的一切都会成为你的孩子学习的榜样,教会一个孩子如何处理家庭关系,他将终生受用并投射到你身上。


作者|小软,来源自豆瓣。原文地址:https://movie.douban.com/review/8506755/


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